designer replica handbagsPurvs

Poltiskās ANEKDOTES

2020.gads. Prezidents Putins uzrunā Domes deputātus:

-- Beidzot mums izdevas pārvarēt organizēto noziedzību, nabadzību, prostitūciju, Kaukāza kaujiniekus, korupciju, AIDS, tuberkulozi un Latvijas hokeja izlasi…

***

Rīgas jubileja laikā nacionālboļševiķi tradicionāli uzkāpušies ar granātas mulāžu uz Doma baznīcas torni. Pēkšņi viens no viņiem nokrita, bet ātri uzlēka, it kā nekas nav bijis. Tūlīt pie viņa pienācis klāt teleoperators:

-- Es nepaspēju nofilmēt – lūdzu, atkārto!

-- Bet kur garantija, ka es arī šoreiz kritīšu tieši uz galvu?

***

Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs.

-- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, nozadzis visu viņa partijas kasi.

-- Bet viņš? – rāda otrā meitene uz kādu kungu.

-- Tas ir Garda. Šitais pat neskatīs uz mūsu pusi – viņam taču ir veselas četras mamzeles no Kultūrakadēmijas.

-- Nu bet šitais, -- norādīja otrā meitene uz kādu puisi. – Staigā, kaut ko meklē…

-- Nē, tas taču ir Repše. Meklē naudu jaunās partijas dibināšanai.

-- Un ko tad?

-- Kā tu nesaproti! Viņš ir nevis mūsu klients, bet konkurents!

***

Pa Jēkaba ielu no Bankas puses skrien Repše ar lielo burku. Deputāti viņam jautā:

-- Einār, uz kurieni tu tik steidzies?

-- Nesu urīnu uz analīzi.

-- Bet kāpēc tik daudz?

-- Lai jūs nerunātu, ka esmu skopulis. 

Pēc stundas ar to pašu burku viņš iet atpakaļ.

-- Nu, kā? – jautā deputāti.

-- Analīze gatava.

-- Bet kāpēc burka pilna?

-- Ārsti atraduši urīnā cukuru. Vai esmu muļķis, lai viņiem to dāvināt?! 

*** 

Divu miljonāru saruna.

Šķēle: -- Man ir tik daudz naudas, ka es varu nopirkt visu Latviju!

Kargins: -- Bet es nebūt netaisos to pārdot.

***

Noslēgts sacerējumu konkurss “NEVIENAM MĒS NEDODAM”, kuru organizēja politiskais intīmklubs “Pie Gardas tantes”. Prēmiju par visīsāko sacerējumu saņēmusi sekojoša teksta autore:

“Ko domā deputāts parlamena sasaukuma gaitā?

Pirmais gads: -- Nekam! Nekam! Nekam!

Otrais gads: -- Dažiem, dažiem, dažiem.

Trešais gads: -- Visiem, visiem, visiem.

Ceturtais gads: -- Kam? Kam? Kam?”

***

Saruna aptiekā.

Pircējs: -- Lūdzu, kaut ko pret galvassāpi!

Aptiekārs: -- Atvainojiet, bez receptes pārdot nevaru.

Pircējs: -- Receptes izsniedz mūsu ģimenes ārsts, bet viņš var mani pieņemt tikai nākamnedēļ.

Aptiekārs: -- Nu labi, es došu jums citu zāli, bez receptes, kura noturēs sāpi līdz nākamajai nedēļai.

***

Cietumā sarunājas Kononovs un Kalējs:

-- Kaimiņ, cik ilgi tev vēl jāsēž?

-- Divdesmit pieci gadi. Bet tev?

-- Divdesmit.

-- Lieliski. Kad iziesi, nodosi manai sievai vēstulīti.

***

-- Kreituses kundze, no kurienes jums ir tik oriģinālā kaklarota?

-- O, tā taču ir piemiņa par maniem vīriem! Vai jūs nepamanījat, ka mana kaklarota iztaisīta no laulību gredzeniem?

***

Jānis Naglis uzstājas Privatizācijas komisijas sēdē:

-- Karlsons privatizēja mājiņu uz jumta. Tagad privatizēto objektu kļuva vēl par vienu vairāk.

***

Ģirts Kristovskis strīdās ar dzīvesbiedri:

-- Uz jums, sekss sievietēm, mēs tērējam divreiz vairāk līdzekļu, nekā uz visu aizsardzības rūpniecību!

Sieva, ar apburošu smaidu:

-- Toties mums vairāk uzvaru!

***

Nakts. Deputāti Karpovičs un Kalnozols stāv lielceļa malā. Redz -- brauc Šķēle ar "Mersedesu". Viņi lūdz:

-- Aizvediet līdz Domei, mēs kārtīgi samaksāsim.

-- Nu labi, aizvedīšu. Bet jūs par to dosiet man caur pēcpusi.

Deputāti sašutumā:

-- Mēs neesam nekādi tev naktspuikas!

-- Nu, ja negribat -- kā gribat, pretīgie.

Stāv tālāk. Brauc Bojārs ar "Volvo".

-- Lūdzu, aizvediet līdz Domei.

-- Aizvedīšu, ja ņemsiet mutē.

-- Ko tu, traks esi? Ne par ko!

Bojārs ārī aizbrauca. Karpovičs un Kalnozols turpina balsot. Apstājies "Fords", iekšā – Kristiāna Lībāne.

-- Jaunkundze, esiet tik laipna, aizvediet līdz Domei!

-- Nu labi. Bet pakalpojums pret pakalpojumu -- jūs apmierināsiet mani parastā veidā.

-- Ko? Mēs esam tautas pārstāvji, rīcības cilvēki, nevis kaut kādas "nakts taurenītes"!

Lībāne ārī aizbrauca.

Karpovičam un Kalnozolam apnika salt ceļmalā, bet kā par spīti, nevienas mašīnas. Beidzot brauc Rubiks ar “Zaporožecu”.

-- Atdosimies jums gan orāli, gan anāli, kā nu vēlaties, tik aizvediet līdz Domei!!!

-- Bļaģej ņe vezu, -- nicinoši atbildēja Alfrēds Petrovičs un aizbrauca prom.

***

Debates Saeimā.

DOBELIS. Priekšsēža kungs, vai es drīkstu nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku?

STRAUME. Nē, Dobeļa kungs, jūs nedrīkstat nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku.

DOBELIS. Tādā gadījumā es nenosaukšu savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku.

***

Saeimas Ētikas komisijas sēde.

-- Tabūna kungs, vai jūs atzīstat, ka dzērumā atnācat uz PCTVL frakcijas sēdi?

-- Protams, atzīstu. Uz skaidru galvu man tāda doma pat prātā neatnāktu.

***

Raidījumā "Krustpunkti" diskutē Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis.

-- Teikšu atklāti -- ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu rīta kafijā iebērtu indi!

-- Atbildēšu tikpat atklāti -- ja jūs būtu mana dzīvesbiedre, es to kafiju ar prieku izdzertu!

***

Bojārs un Ādamsons skatās pa televizoru vijolnieku konkursu Itālijā. Uzavrētāja Baiba Skride spēlē Stradivāri vijoli, bet otrās prēmijas ieguvējs rūgti raud.

-- Kāpēc? -- brīnas Ādamsons. -- Otrā taču ārī ir pietiekami godpilna vieta.

-- Nu, kā tev paskaidrot, -- atbildēja Bojārs. -- Viņiem pačīgāt Stradivāri vijoli ir tas pats ka mums pašaudīt no Dzeržinska revolvera.

***

Miris Šķēle, bet radi neaicināja sociāl-demokrātus uz bēru mielastu.

Uzzinājis par to, Baldzēns nopūzdamies teica Ādamsonam:

-- Ja Andris būtu dzīvs, viņš mūs noteikti būtu ielūdzis.

***

Jirgens un Vidiņš guļ parkā zem sola.

-- Darīsim tā, -- piedāvā Vidiņš, -- ja spēsim pacelties kājās, tad ierausim vēl pa simtiņu.

-- B-bet ja nespēsim? – jautā Jirgens.

-- Tad iesim uz Saeimu.

***

Jānis Jurkāns un Palmira Lāce klausās pa radio laika prognozi:

-- Virs Krievijas Eiropas daļas atrodas ciklons, kurš lēni pārvietojas uz rietumiem. Pēc dažām dienām ciklons sasniegs Latvijas teritoriju, un laika apstākļi ievērojami pasliktināsies…

Lāce (dusmīgi): -- Patiešām, Jurkāna kungs, jūsu Maskavas draugi gatavi uz visu, lai tik izdarīt mums kādu ļaunumu!

***

Rīgas Domē uzstājas deputāts Pāvels Seļivānovs:

-- Godātie kolēģi! Brīdinu – ja kāds necenzēti lamāsies vai kropļos mūsu brīnišķīgo latviešu mēli, tūlīt, bļin, dabūs pa purnu bez bazāra!

***

Liftā brauc Elita Veidemane un Jānis Vanags. Pēkšņi lifts apstājas.

-- Svētais Tēvs, kā jūs domājat, ja ar motoru kaut kas nopietns, vai tad mēs kritīsim lejup vai otrādi – lidosim augšup? – interesējas Veidemane.

-- Tas būs atkarīgs no tā, kādu dzīvi jūs dzīvojusi, mana meita, -- atbildēja Vanags.

***

Pa Jēkaba ielu iet divi politiķi – bārdainais un smaidīgais.

-- Nu ko, Valdiņ, varbūt izklaidēsimies, noņemsim zēnus? – piedāvā bārdainais.

-- Nē, Andrīti, lai vēl drusciņ pakārājas, -- iebilda smaidīgais, paceldams skatienu uz karātavu ar Jāni Ādamsonu un Edvīnu Inkēnu.

Louis Vuitton replica lv Today market offers numerous LV repli bags, such as leopard, cherry blossom and other fake knockoffs.
Replica Designer Bags . Modern Celt Jewelry and Celtic Wrist Bands.
Chanel handbag replica 1955 Chanel introduced the 2.55 bag named after the launch date.
Replica Handbags . Leather Bracelets for Men . Leather Wristbands with celtic symbols.
Fendi spy bag replica. celebrities wearing Fendi bags are Gwen Stefani, Hilary Duff, Linda Evangelista and many more.
Product Catalog - Top Designer Brands ¤ PlayStation Portable PSX PSP PS1 has more games than NDS roms ¤


Krish - Hotdog - Bets roms - Penguins - Mexis - Caps - DasKilla - Noir - Donkrats

Vislabākais bezmaksas mājas lapu hostings Latvijā. 10GB / 100GB Domēnu hostings 100% par brīvu!